https://slama.dev/comeback/
Na počest návštěvy papeže Benedikta XVI. v České republice zařazujeme místo původně plánovaného hříšného tance umučení Krista.
Hezkou zábavu.
Ivo!
Tragédie.
Zdražili kakao?
Ty nezlepšuj to.
Správcová svolala domovní schůzi.
A je, je už i program?
No.
Za prvé.
Pořízení mříže do sklepa, aby bylo chuligánům zamezeno natírat schody klouzkem.
Za druhé.
Instalace bezpečnostních zarážek pro zamezení nepovoleného sjíždění chuligánů po zábradlí.
Za třetí, nákup řetězů k popelnicím, aby je chuligáni nemohli opakovaně stěhovat před dveře správcové objektu.
Za čtvrté, problém přemnožení potkanů ve sklepě správcové objektu.
Víte, co to znamená?
34 bodů, Ozzák.
Věděli jste, že potkani milují škvarky?
Ozzák dělá fórky.
Správcová nám sebere sklep, já to cítím v kostech.
Nesebere.
Už nám ho jednou sebrala.
Ale zase nám ho vrátila.
Máme ho podmíněně.
Ježišmarja, kam dáme klikve?
Že bysme je po těch deseti letech konečně vyhodili?
Tak Ivuško, víš, že je schovávám na tvou svatbu.
Bez klikvovýho dortu není veselka.
Doufám, že jsem lesba.
Cože?
Že je to bezva.
No.
Co to do Ozzáka vjelo?
Proč tak vyvádí?
Tak je veselej, no.
Našel si konečně dobrou hospodu, tak je šťastnej.
Šťastnej, šťastnej.
Ale proč mají být kvůli jeho fórkům nešťastný všichni okolo?
Lebrajka, pojď sem, pojď sem.
Musíme si promluvit.
Fajn, ale moc to nerozjížděj, razím do hospody.
A co ty první tři?
No, Satan není za rohem.
To si nemůžeš vybrat nějakou hospodu, která je v Praze?
Vždyť Satan je v Praze.
Háje jsou sice už Praha východ, ale tam moc nechodím.
Takže dorazíš domů zase až zejtra?
Dneska jedu fárem.
Žíža mě odveze.
Žíža má auto?
No jasně, služebák.
Akorát se cestou ještě musíme stavit u dvou septiků.
To je taky nějaká hospoda?
Ne, ona má hovnocuc.
Ty hele brácha, já jsem myslel, že budu čekat před barákem, on je těsnej ventilek, tak nesmí nikde stát moc dlouho.
No tak běž.
Toho potkana si vyhodil?
Jistě, přesně jak jsi říkal.
Kamkoliv, jenom ne ke správcový do sklepa.
Bezva.
K Vojtíčkový do sklepa.
Vždycky ve tři si tam chodí pro rýži.
Ty jsi se zbláznil?
Vždyť ta paní Vojtíčková je se správcovou jedna ruka.
Ale pištivější než správcová.
Vidíš, mohl bys podle ní řídit hodinky.
Ozzáku, prosím tě, uvědomuješ si, že kvůli těm tvým kanadským žertíkům se můžeme dostat do strašného průšvihu? Na Vojtíčkovou bacha.
S Vojtíčkovou je to v pohodě.
Já jsem to nechtěl říkat, ale ona mě balí.
Co?
Vždyť jí je sedmdesát.
Starý poleno nejlíp hoří.
Strejdo.
Nepleteš si ji s někým?
Vojtíčková, to je ta stará paní, co ti říká satanáši.
To povídám, šíleně ji rajcuju.
Vždycky, když mě potká, tak si sahá na kozy.
Cože?
Totiž.
Ježišmarja.
Ale u mě nemá šanci, poslouchá funk.
Funk?
No, pořád mi píše o trumpetách.
Brácha, nemáš náhodou tady nějaký ten dopis?
Jo, ale Ivuška by to číst neměla.
Bába nemá zábrany.
Ďáblův z plozenče.
Ta ví, jak na mě.
Žít s tebou pod jednou střechou je peklo.
Kdykoliv tě potkám, modlím se, aby už konečně nastal čas božího soudu.
Nebejt toho fanku, šéldoni.
Tehdy hříšníky sežehne žár pekelný, ctní však uslyší trouby andělské.
To bude Žížák.
Tomáši?
Promiňte, Marcelko, musel jsem se vrátit do domu pro galoše.
A proč?
Žíža čekala na Ozzáka asi moc dlouho.
Fuj!
Teď už se nedivím, že jsem vychodně nepáchla ani noha.
Ale v rádiu hlásili, že má v noci pršet.
Kéž by.
Fuj!
Až já mu na to vždycky skočím.
Na mě si Ozzák nepřijde.
Už si dávám pozor.
Od toho neoprénu na záchodovým prkýnku už mu naletět nesednu.
Tržbu s vyúčtováním máte v kase.
Marcelko, moment!
Já spěchám za Zoranem.
Dává se pokřtít a zapomněl si ručník.
Zoran?
No, jinak by ho papež nepřijal.
Zorana má přijmout papež?
Poskytne mu soukromou audienci.
A že jste nic neřekla?
No, tak nechtěla jsem to zakřiknout.
Zoran se o to snaží už hrozně dlouho.
Je to výjimečná pocta.
Třeba takovému primátorovi se to nepodařilo vůbec.
A Zoran je jako to?
Věřící?
Bude, až mu donesu ten ručník.
Nebojte, dělá to jenom proto, aby se v Šibeniku líp prodával jeho bylinný likér.
Počkejte, já vám vůbec nerozumím.
Zoran se nechá s papežem vyfotit, tu fotku dá na lahev a Benediktinka půjde na dračku.
Benediktinka?
Nový název.
Dřív to byly Sluze Franje Tuđmana a předtím Titova Hořká.
Zoran říká, že papež dneska prodává líp než sex a olympiáda dohromady.
Možná v Chorvatsku, ale tady...
No, tak to byste se divil.
Mrkněte na hitparádu.
Všichni významní čeští umělci už to pochopili.
Co?
První Maxim Turbulenc?
Mám v břiše Ježíše?
No a podívejte se dál.
Kabát.
No jo, Kabát.
Bůh na koze jel.
A na třetím místě Nedvědi.
Na amen je amen.
A pak až do desátého místa samý Šmožek.
Lidi to kupujou jak šílený.
No tak proč jste rovnou něco neobjednala?
Bohužel, nemůžu otevřít seznam dodavatelů.
Jak to?
Ozzák ho posypal kýchacím práškem.
Ježiš, ten ručník.
Marcelko, já slibuju, že mu ty jeho blbý fórky zatrhnu.
V překvapivém vystoupení primátor vyzval Pražany, aby se obrátili k Bohu a oznámil, že se okamžitě dává pokřtít.
Domněnky o tom, že hodlá kandidovat v jihomoravském kraji, označil za rouhání.
Ivo, všeho nech, porada.
Seznam partají má správcová.
Ale já jsem na ni vyzrál.
Obešel jsem zvonky.
Ty, to je fakt chytrý.
Proč jsi tak riskoval?
Ivo, jestli se bude hlasovat o našem sklepě, musíme si zajistit podporu napříč partajima.
Takže, která je Pajerová?
Počkej, ty neznáš všechny lidi od nás v baráku?
Ne, já znám dobře akorát Simonu a ty, co si chodí stěžovat do krámu.
No takže znáš všechny.
A s Pajerovou ses poštípal ty?
Já?
No dovol, já se nikdy nehádám.
Dokud ti někdo nevyčte, že házíš sklo do plastu.
Jo, tohle furt je.
Dobře, podívej se na to, je tam někdo na naší straně, ten je trošku rád.
Roubal.
Bezva, jdu za ním.
To nepomůže, ten má rád hlavně mě a Sašu.
Dál.
Podroužek, ten zas má rád Lexu.
No víte.
No ale kdo ví, jestli zase neodjel se scoutem na pochod.
To je bída.
Kdyby tam mohla být aspoň Simona.
Vždyť ona tam nesmí.
Ne.
Správcová ji na dva roky vyloučila za neoprávněné ukončení schůze.
Jak neoprávněné?
Když tam bylo nejhůř, vyhodila pojistky a zařvala bacha varan.
Od té doby musí hlasovat korespondenčně.
Ta naklice.
Já se z toho zblázním.
Jo, z těch jeho kanad taky hrabe.
V noci se mi zdálo, že mě probudil a zkusil na mě ten trik s dalekohledem a sazema.
Ivuško, až půjdeš do koupelny, tak si nedívej do zrcadla.
Já už jsem malá, jo?
Kde se to tu vzalo?
Bylo to pod dveřma.
Panebože.
Dnes v noci chuligáni odcizili lavičku ze dvora a záložní fíkus z mezipatra.
Chuligány i ty, kdo je přechovávají, čeká exemplární trest.
To je jak za Heydricha.
Proč nás chce připravit o sklep?
Je stará a zahořklá.
Myslím Ozzák. To nemohl být on.
Co by dělal s lavičkou a fíkusem?
Víš, Ježišmarja, co já vím?
To, co udělal s pelargoniovými hrnci, smetáčky a puklicemi od Hajkova vysavače.
Svíčky?
Nebo skluzavku, to je jedno.
Co to děláš?
Potřebuju si osladit život.
A to je sůl?
Ivo, prosím tě, probuď se.
Pasta na klice, svázaný tkaničky, vodboj.
Určitě prohodil cukr se solí.
No prohodil.
No tak vidíš.
Já už to vyměnila.
Ahoj.
Čau, co tak brzo?
Nemohla bych se u vás nasnídat? Maminka odnesla stůl a já nerada jím na zemi.
Jasně.
Dobrý ráno.
Ahoj.
Kde je Lexa?
Ten přece je ve vaně.
Sašo, a kam maminka odnesla stůl?
No, asi tam co pohovku a koberec, do odpočívárny.
Do odpočívárny?
Hm, maminka říká, že věci si taky musí odpočinout, když dlouho slouží.
To je smutné.
Proč?
Sašo, vrátí se a budou jako vyměněné.
No, Sašo, a jak se vlastně má máma?
Od té doby, co je bez práce, tak nám úplně přestala chodit.
No, ona dlouho nechodila nikam, protože nesnáší, když ji lidi litujou.
Ale co teďka sestry jdou Chorvátem, lezou každou noc do tunelu, tak má o moc lepší náladu.
Do jakýho tunelu, proboha?
To jsem se jí ptala taky, říkala, že zvědavým dětem upadnou uši.
No.
Po kakau je kopřivka.
Říká máma, co?
No.
Tak to riskni.
Dobrý den.
Pochválen.
Co to pouštíte?
Křesťanská skupina Lazaři.
A kde jste to přes noc všechno sehnala?
Našla jsem firmu Boží pohotovost.
24 hodin denně, kromě nedělí, velikonoc, Vánoc, letnic a svátku blahoslaveného Hroznaty.
Ale dostat se k seznamu dodavatelů, to byla kalvárie.
Kde ještě pampu?
Lidi, je tu požehnání, co?
Protože tu není Ozzák.
Tak je pravda, že by je mohl trošku odradit.
Tohle jsem našla přilepené na dveřích, když jsem otvírala.
Nemohli bychom si těch pár dní obejít bez něho.
Marcelko, s těmi jeho žertíky je konec.
Jakmile se probudí, hned mu to zatrhnu.
To nejde, ale mám strach o Zorana.
Ozzák mu taky něco provedl?
Ne, ale mohl by kvůli němu přijít o tu svou audienci.
Co kdyby se papež dozvěděl, že pracuje s takovým neznabohem?
Jak by to asi zjistil?
Ve Vatikánu jsou neuvěřitelně důkladní.
Primátor například přišel o tu svou audienci jenom proto, že ve svém městě trpí čtvrť, která se jmenuje Ďáblice.
Ozzáku!
Simono?
Tomáši?
Co se to tu děje?
No to mi řekni ty.
No, tak já přijdu domů, dveře dokořán, jedna židle je na chodbě a druhou ty držíš v ruce.
To je viď. No to je.
Neuvěřitelné, co se dneska děje.
Počkej, kam jdeš?
Já musím běžet.
Moment!
To mi jako nic neřekneš?
Promiň.
Měj se.
Primátorův návrh přejmenovat Žižkov na čtvrť svatého Ignáce bude dnes projednávat zastupitelstvo.
Cože?
Proč mě nezbudili? Je poledne?
Máš volno, děsíš věřící.
Ty jsi včera se Žížou?
Ne, proč?
Nic, nic.
Ozzáku, co jsi provedl?
Nic.
To byla taková sranda včera u Satana.
Jaká sranda?
Úplně normálně jsme si dávali pivko a najednou přiletěl nějakej chlápek v červený sukni a začal vyšilovat, že zejtra pojede kolem papež a že se ta hospoda musí zavřít.
No a že je to skandál.
Chlápek v červený sukni?
No, úchylák.
Žížu to malinko nadzvedlo a tak mu sebrala rádiovku.
Ozzáku.
Co je?
On si začal.
Copak nechápeš, že někteří věřící můžou mít se Satanem problém?
A co mají věřící do hospody?
Ježíš, do jaký hospody?
Chlap jak starý smoklach.
Říkal, že jestli mu zavřou i Křemenáče v Liberci, tak je úplně vyřízenej.
Čau.
Ahoj, Ivuško.
Proč mám v pokoji klikve?
Už jsem začal vyklízet.
Sklep nezachráníme.
Fakt?
Pobíhal jsem všechny.
Pajerová mě nechala ukázkově roztřídit popelnici a pak řekla, že stejně nemůže hlasovat pro někoho, kdo neví, co je to biomasa.
Poďáku.
Fůl je zelená.
U Podroužka byli policajti a říkali, že na schůze nebude chodit tři až pět let.
A Vojtíčková říkala, že by pro nás hlasovala, ale jenom v případě, že by se Ozzák dal na pokání.
Což je blbost.
Viděli jste to?
To je úplně boží frisbee.
Já jsem tě prosil na kolenou, ať to někam schováš.
Co blbneš?
Večer si u Satana uděláme parádní turnaj.
Co to bylo za čepku?
Prosím tě, neptej se.
Tati, to bude dobrý.
Dobrý?
Jak to může být dobrý?
Správcová po nás evidentně jde.
Všechny partaje nás nesnášej.
A až se Vojtíčková dozví, od koho je ta čepice, tak teprve zatroubí k útoku.
To ta Žíža nemůže zazvonit?
Jako normální člověk?
Brácha, není blbá.
Víš, že jsem přeházel jména na zvonkách?
Co se děje, Marcelko?
Volala jste mě.
Přistihla jsem zlodějku.
Simono?
To je dost.
Už jsem myslela, že budu muset volat policajty.
No dovolte, policajty se budou volat na vás.
Jo, a za co jako?
Myslíte, že já jsem úplně blbá?
Přijde sem, že nutně potřebuje seznam operet Johanna Strausse mladšího.
A když se vrátím z kumbálu s katalogem, křesílka jsou fuč.
Křesílka.
Takovej nesmysl, viď?
Musela to být ona.
Kromě ní byly v krámě jenom jeptišky.
No prosím, a hází to na mě.
Simono, to je fakt trošku divný, jo?
Nejdřív ty židle, teď ty křesílka.
To jsi to teda dopracoval, to na sebe můžeš být fakt pyšnej.
Co?
Obvinit nezaměstnanou mámu dvou malých dětí z toho, že ti ukradla smradlavý křesla?
Počkej, to přece nikdo neříká.
Já to říkám.
Dobře, to se vysvětlí.
Simono, jestli jsi tady byla, když se ty křesílka ztratily, no tak jsi přece musela něco vidět.
No, jasně, že jo.
Viděla jsem Ozzáka, nesl je do kumbálu.
Ozzák byl doma.
A v kumbálu jsem byla já.
Sakra.
To je teda záhada.
To vám teda nezávidím.
Tak já jdu.
Simono, já tě nikam nepustím, dokud se to nevysvětlí.
No to se vysvětlí.
Uděláme rekonstrukci.
Půjdu do kumbálu.
Moment.
V kumbálu jsem přece byla já.
Marcelko?
Ano?
Slezte ze mě.
Ivo, jsme zachráněni.
Co se děje?
Simona krade.
Cože?
Až se lidi dozví, že Simona krade po baráku, půjdou po ní a na nás se vykašlou.
O čem to mluvíš, proboha?
Ukradla křesílka v krámě, tudíž ukradla i fíkus v mezipatře.
Tati, uklidni se, proč by kradla křesílka?
No, aby měla na drogy, jinak to nedává smysl.
A to je přece šílený.
Ty chceš udat svou kamarádku?
Ukradla křesílka.
Proč by kradla křesílka?
Aby měla na drogy.
A proč by brala drogy?
Aby to dávalo smysl.
Tati, prosím tě, uklidni se.
V noci...
V tunelu se drogy neprodávaj, ale za křesílka by si nekoupila ani brko.
Počkej, já mluvím o drogách, co se šňupou.
No šňupou už vůbec ne.
Já teď nevím, o čem mluvíš.
No já jsem vlastně ráda.
Nepůjdete všichni se mnou?
Zavřeli Satana!
Já opakuju, že nikdo za žádnou hospodu demonstrovat nepůjde.
Jak u někoho uvidím transparenty, stěhuje se.
A to si to jako brácha máme nechat líbit?
Kvůli nějakému pápežovi zavřeli tu poslední dobrou hospodu v Praze.
Jak víš, že kvůli papežovi?
Včera tam přiletěl nějakej úchyl v červený sukni.
Kardinál Bursík.
A dneska náhodou přijde hygiena, co?
Brácha, to si musí dát dohromady i ta největší trubka.
A jdeme.
Nikam.
A ty si ještě po tom všem troufáš chodit na oči.
Aha.
A já jsem myslela, že bys rád viděl svoje křesílka.
Kde?
Cítím pivo.
Teda Simono, jestli teďka zařveš bacha varan, tak je mezi náma definitivní konec, jasný?
To čumíte, co?
Co to je?
Hospoda U Satana za rohem, brácha!
Hospoda?
To je kryt?
No až bude válka, tak máme po ptákách.
Ale do té doby to tady Horváthů brácha na ministerstvu pokryje.
Jasně.
Z toho bude průser.
A ty jsi byl vždycky poseroutka.
No dovol?
Byl, proto jsem ti taky nic neřekla.
Ale je fakt, že díky tobě si teď Ozzák nechce s papežem nic vyříkávat.
Já? Kdeže.
A ještě jednu a jdu.
A když ne já, tak Žíža se pomstí za nás za všecky.
A jak si vůbec můžeš myslet, že si takhle otevřeš hospodu bez povolení?
Ale s mýma křesílkama.
Ty vrátím, až se toto trochu zavede.
Zítra!
Náhodou jsem o povolení žádala, ale dali by mi ho jenom, kdybych měla obor kuchař číšník nebo příbuznej.
A já mám asfalter izolatér.
Co to vlastně piju?
Mojito.
Vždyť jsi to chtěl.
Kde je máta?
Máta?
Jsi nějaká fajnovka.
Zelená, pivo a fíkus.
Ale jak od Fidela.
Fídl.
Správcová.
A nyní vidíme primátora, který kráčí vedle papamobilu.
Bičuje se a významně hledí na svatého otce.
Papež se ovšem dívá jinam.
Stejně, kdyby pan Ozzák skolil papeže, tak bychom se pak o něm učili ve škole.
Já nevím, kde byli, ale vrátili se s tátou tak zmatení, že by nesklopili ani popelnici.
Jak tohle dopadne?
Jestli je správcová v tomhle stavu uvidí, tak přijdeme nejen o sklep, ale i o klíče od půdy.
A já budu s klikvema v pokoji do konce života.
Ty máš klikve?
Plnej pokoj.
Ty se máš.
To já se nikdy nevdám.
Kolega ze spolku!
Ivuško?
Nechceš se mě náhodou na něco zeptat?
Proč si sedáš vedle kanape?
Ale nic jinýho se mě už nechceš zeptat.
Jak dopadla schůze?
Správná otázka.
Lepší už to být nemohlo.
Jo?
Co říkala správcová?
Nic.
Vůbec nepřišla, bobo.
Poprvé v dějinách schůzí.
Je to možné?
To nikdo neví.
Ale mohlo by to souviset s tím, že nějací dva chuligáni jí naskládali přede dveře tolik popelnic, že se vůbec nemohla dostat z bytu ven.
Bohužel, chudák, nikdo ji neslyšel.
Jenom ty dva chuligáni?
No ale to nebyli chuligáni.
Zachránili přece sklep?
To byli hrdinové.
Dobrý večer.
Moc se omlouvám, že ruším v tak nekřesťanskou hodinu, ale...
To je v pořádku.
Děkuju.
Jde o Jarmilu, tedy paní správcovou.
Někdo ji zabarikádoval v bytě.
Já ty popelnice neunesu.
Už jsem obešla všechny partaje, ale nikdo mi neotevřel.
Jasně.
Táta tady asi není, ale strejda vám určitě pomůže.
No jasně.
A jdu od popelnic.
Teď mě napadá, že radši nebudu obtěžovat.
My to asi s Jarmilkou nějak zvládneme.
Ale to neblázněte, přeci to nebudete tahat sama.
On vám rád pomůže.
On je ten, co potřebuje nejvíc pomoci, Ivuško.
Vždyť jeho srdce...
...ovládl Satan.
Vyvádělo.
Prý u Satana je konec.
Je...
Hosana.
Hospoda.
Pomůžem vám všichni.
Jdem.
No odsud nevím přesně, co se děje.
Jako by papamobilu zablokovalo cestu nějaké...
No vypadá to jako fekální vůz s kalichem namalovaným na boku.
No to je Žíža.